Az érdeklődés úgy fest, kinőtte a Palace Café férőhelyeit, a humoristák dupláztak, este 6-kor és 9-kor is megrázták a poénfát. És nem, ha a poén megfelelő embert talál szócsövének, az ellen a fapofafedezék sem véd.

Nem üdvözölték Répát, a törzsvendéget! Nem tudjuk, mi történhetett, ott volt-e, nem volt, vajon baja esett, vagy csak ez a két messzimagyar nem értesült felőle? Ez már egy gyomorgörcs az elején, de nem várhatjuk el, hogy Répa nagyobb sztár legyen, mint az est hivatalos szórakoztatómesterei, Felméri Péter és Hadházi László. Egyikük sem kvótára tolja a baromságot, hanem csak ahogy azt illik, lazán, törődve a hangulati görbékkel, érzékletesen, felszabadultan.

A társadalmi szórakozási intézményesség útján eljutottunk végre odáig, hogy az egy szórakozóhelyen lévő asztaltársaságok alfa-mókamestereit kiemeltük, és szétosztottuk az összes szórakozóhely összes asztaltársasága között. Stand-up nélkül a haverok sztorijait hallgatnánk, ami ugyanolyan jó, csak ingyen van, de a presztízse kisebb. Így viszont ha az az egy mókamiki mondja hosszan, és belépőért, akkor a gyenge viccen is nevetni kell, mert már ki van fizetve. Ez a konzervnevetés. Ha megvettél kétórányi vigyorgást, bolond lennél nem kihasználni. Felméritől néhány mondat konzervnevetés előttről:

• „Felméri Péter vagyok Kolozsvárról."
• Az elcsavarhatatlan gombú rádió miseközvetítését sporthírek szakítják meg, melyben új szövetségi kapitányt kap az x csapat. Közepesen hívő emberek - konzervnevetés -, ha csak fél füllel vannak rajta, máris egy új bibliai szuperhőst kaphatnak, Újszövetségi Kapitányt, aki kőtáblákkal a hóna alatt repül, és mindenkit szeret.
• Csak egy olyan embert ismer saját magán kívül, aki Kolozsváron született, és Magyarországon futott be: Mátyás királyt.
• „Felméri Péter vagyok Kolozsvárról."
• A Light kóla tartalma: zsír: 0 g, cukor: 0 g, fehérje: 0 g,[...] sajt: 0 g, sátorvas: 0 g...
• Operában az a főszereplő, amelyik hangosabban ordibál.
• A zsiráfos vicc.
• „Felméri Péter vagyok Kolozsvárról."
• Özönvizet küld az Isten, Noé bárkáján minden állat fenn van, a halak meg csak kuncognak: „Ez neked büntetés?"
• Stb...

És ha úgy tűnne, hogy ez méltatlankodás, ellenkezőleg, ugyanis ezek a fél-üresjáratok szükségesek a hangulat szinten tartására két elvetemült bombarobbanás között. Jó taktika az, ahogy Felméri az embert először lefárasztja, aztán mikor már mindenki mit sem sejtve kuncorászgat, akkor mond valami abban a pillanatban leginkább pofoncsűrőset, és olyankor a védtelen lelkületű ember önkéntelenül jól szórakozik. Alapból érdekes ember, hiszen informatikus, és többek közt az is kiderült róla, hogy szenvedélyesen gyűjti a húszezreseket, már van neki vagy 3. Évekig nem volt sikere, Star Wars paródiájával megbukott, se szerencséje, se barátnője nem volt, mert elmulasztott továbbküldeni egy körlevelet, és aggódik a Magyarországra érkező amsterdamiak miatt, mikor a kávéboltban értetlen tekintettel nézik a kávét. Megfejtette, hogy az ember hazugságra lassul, és igazolta a sánta kutyás mondással, szót ejtett a kerekes teknősről, az ejtőernyős sasról, majd grafikonokon mutatta be az est alatti ténykedését - a mélypont a zsiráfos vicc volt. Egy rövid történetet biggyesztett a végére: „Romániába is meghívtak egy falunapra, de nem vállaltam...". Nem mondhatjuk, hogy már a közepén meguntuk. Végezetül pár szép szóval búcsúzott: „virág, torta, Ferrari".

Hadházi más kategória. Azt az igencsak brutálisra sikerült wikipédiás teleholdmosolyú mangalicafej jellegű arcberendezést, melyen súlyozottan érzékelhető kollegájától való tömegbeli eltérése, számításba se véve érzékeltük, hogy ez egy másik súlycsoport. Hadházi mestere a mórikálásnak. Nem tudni, miről beszél, de jól lejön, néha már fingunk nem volt, hol tartunk, hogy jutottunk oda, de nevettünk. Klasszikus nevettető, méltó példaképeihez, Hofihoz, Csákányihoz, nem hagyja egy pillanatra sem leesni a hangulatot. Nyilván a konzervnevetés effekt nála is bejött, olyan esetekben, mint:

• „A szilveszteri beszédet Schmitt Pál írta, de a hibákat nem ő követte el",

A szakállasoknál, mint:

• Békés megyében Zsigulival lopják a birkát. Közúti ellenőrzés: „Ott hátul be vannak kötve? -Beee!",

És persze a kihagyhatatlan

• „Sanyikám tőccsé má' egy fédecit!" - kezdetű ciklikusan előkerült kijelentések.

Szinte bármelyik hétköznapi tevékenységet képes humorosan előadni, és leginkább az életből merít, ezáltal hiteles. A stand-uposok gyakran nyúlnak fiktív sztorikhoz, hogy kitöltsék az idejüket, mondván, hogy velük történt - vagy a józsikámpistikámmal, úgy még hitelesebb -, de Hadházi ha meg is teszi ezt, abszolút nem tűnik fel. Kalandozásaink során öltünk disznót, megismertük az alföldiek síelési szokásait, jártunk vele és Aranyosi Péterrel angliai harckocsi múzeumban Aranyosi „tárlatvezetésével", klónoztunk mamutot, és kiokosodtunk oroszból is, megtudtuk, hogy a takony oroszul szopli. Bizonyos nyelvterületeken szople. Hadházi sokat adott volna, ha ezt vizsga előtt is tudja. Aztán tovább okosodtunk: női magazinból kilestük, hogy az első randin mit érdemes inni a férfinak - a nő szemszögéből. Pezsgő, bor, rövid esetén nyílt út vezet a romantikus együttlétig, koktél, vagy édes ital esetén rossz asztalnál ülsz, ha pedig mindegyik, akkor húzzál haza, mert bűn ronda vagy. Pornó és a valóság közti különbség? Pornó: furgon megáll a ház előtt, kiszáll az izmos szerelő kantáros overálban, és kivesz egy szerszámosládát, amiben van egy kombinátfogó. Csenget, nyílik az ajtó, ott a ribi pongyolában. „Én vagyok a kábeles!"- mondja emberünk izmait feszítve. „Upsz! Pont most jött át négy barátnőm zuhanyozni!" És innen már adott a sztori. Valóság: furgon megáll a ház előtt, a tetején 4-5 alulétra felgumipókozva, kiszáll a szerelő. Overál stimmel, alatta mackóalsó, mackófelső, sérvkötő, kockás ing, mellény, plusz svájcisapka, seprűbajusz. Kivesz egy szerszámosládát, amiből 5-7 perc alatt össze lehet rakni egy komplett űrállomást, és becsönget. Nyit a ribi pongyolában. „Upsz!"- mondja. „Azt úgy mondják, hogy UPC!"- reagál a mester. „Pont most jött át négy barátnőm zuhanyozni!" „Hát, ha az aljzat nem a zuhanyzóban van, pont leszarom."

Aztán jött a legmegkérdőjelezhetőbben eredeti történet, az Activity, melyben a főszereplő a nem létező bohó-csapka feladványt kapta. Jött erre a Hadházi kontra, a mala-csült, az ő-zsült, a nyílá-száró. Eddig nem lenne meredek, de emberünkről kiderült, hogy olvasni is a betűk-szótagok felcserélésével szokott, és ráadásul nyomdája van! Így például önmagából kikelve tajtékzott, hogy 10 000 példányban kiment, hogy mazsolaszáj, pedig az helyesen nem volt más, mint masszázsolaj. El se merjük mondani, mit ordibált, mikor meglátta a Pánik című darab plakátját.

Egy biztos: megérik a pénzüket, mert a humoristák mindig elviselhetőbb világot láttatnak. Addig semmi baj, amíg tudunk magunkon nevetni, az pedig különösen jó, ha rajtuk is lehet. A művészsimogatót megint elkerülte a tömeg, de ezúttal nem csak mi vettük fel műsor végeztével a nyúlcipőt.

Legközelebb Jankovics „prodidzsáj" Péter és Kőhalmi Zoltán fogja szórakoztatni a nagyérdeműt a Palace Café színpadán.

Kapcsolódó írásaink: 

• Hadházi László és a Szomszédnéni Produkciós Iroda lökte a sódert a Palace-ban
  
• A nagy D-nap - derű, delej, dumaszínház - Diáknapok 2010, 2. nap
  
• Egy jóértelemben vett lökött - Interjú Hadházi Lászlóval