"Ha Trockij keres, a Szmolnijban vagyok!" - Fábry Sándor önálló estje a moziban

Képgaléria megtekintése2008.12.13. - 12:30 | Vidaotone - Fotók: Büki László 'Harlequin'

"Ha Trockij keres, a Szmolnijban vagyok!" - Fábry Sándor önálló estje a moziban

Teltház és vastaps fogadta péntek este a Savaria Filmszínház nagytermében dobogóra lépő Fábry Sándort. Részemről is, egy nagyadag kíváncsisággal nyakonöntve. Az est vendége ugyanis olyan médiaszemélyiség, akinek műsorát -ha tehetem- beiktatom napirendembe. Azt mondják, lakva ismerszik meg az ember, s ennek bizonyítására volt másfél óránk. Figyeltem, és bebizonyosodott, hogy nem voltam eddig sem csalás áldozata.

A - gondoltuk kezdésig, ám végig - kivilágított nagyterem jó négyszáz főnyi közönsége izgatott zsivajgással várta az ország legnépszerűbb tévés személyiségének verbális élményfürdőjét. Sándor tíz perc késéssel érkezett, de ezt egy frappáns - "Csorna fele jöttem" -, kiszólással elintézettnek vette. Kimért léptekkel vonult be a terembe, és onnantól az események már az ő kinyilatkoztatásainak függvényében teltek. Suttogott - füleltünk, ha odanézett valahova követtük a tekintetét. Erre voltam a legkíváncsibb, mivel még nem volt szerencsém képernyőn kívül látni, szerettem volna megtudni, mennyire valós az a kép, amit gondolok róla. Támadták, hogy súgógépet használ a show-ban, de ez idehaza nem ritka, ha valaki olyat támadnak, aki sikeres. Ezen az estén nem használt semmilyen gépet, ez biztos. Ellenben fegyvere több is van, egy kitűnő magyar zenekar két sorát idézném ezzel kapcsolatban, mely szerint: "... a szó veszélyes fegyver, de van aki fegyvertelen...". De Fábry nem az, sőt. Szavak arzenáljával, s azok használatának fortélyaival rendelkezik, és sokszor nem is az általánosan használt formulával, hanem szlenges szinoníma-parádéval színesíti mondandóját.

"Hát akkor egy kis fingászat: egyedül fingani is jó, de nem okoz örömet" - velős okosságok Fábry-módra

Nyakig a lecsóban - pisi, puki, buzizás

A műsor felvezetése nem tartott sokáig, mondhatni elmaradt. "Szeretem az őrülteket, ők viszik előbbre az emberiséget" -, és már benne is voltunk nyakig a lecsóban. Egy a szívtájéki zsebben 12 golyóstollat hordó, ondolált hajú, nemi ügyekben máskéntgondolkodó ifjú, illetve kalauz lovagjának vonatos sztorija volt a nyitány. Szóba került egy feltaláló, kinek a legsikerültebb darabja egy Hajdú-mosógép és egy babakocsi fúziójából kreált fűnyíró, egy másik jóember, aki cseresznyefájukat három szint magasan masszív módon körbeállványozta, és a kérdésre miszerint: "Ugyan már, mire is volt ez jó?", zsigerből egyértelmű választ ad - télen nyáron is tudjunk biztonságban cseresznyézni. Annak a firtatásra kapott válasz, hogy miért van az állványhoz három létra, viszont a legvisszafogottabbakat is hangos nevetésre bírta már: mert a negyedik elkorhadt. Jöttek sorban a sztorik, főleg a Fábry család életéből, jobbára a szülők és nagyszülőkéből, illetve a fiatalkorú, korántsem ingerszegény környezetben felnövő Sándoréból. Retro, de kicsit sem bántuk - megtudhattuk belőle, talán kicsit túl őszintén is, honnan jött, miből merít ihletet, és honnan ez az egyszerre fiatalosan szlenges, "józan parasztias", nem túl cizelláltan direkt stílus. Elég a címben említett kiszólás gazdáját, a nagypapát, a címben idézettel a száján elképzelni, miközben a közeli kultúrintézmény felé véve az útirányt elköszön, vagy akár az édesapát, akinek véleménye szerint a házasság egy 24 órán át tartó riadókészültség, és aki minden év november 21. napjától, szentestéig nem kapott vacsorát, az asszonyi terror diópucolásban megtestesült elnyomása okán.

"A házasság egy huszonnégyórás készenlét"

Megtudhattunk a bejglikészítés családi tradícióiról mindent, amit csak lehetett, a dióelosztás hierarchikus tematikáját, és ebben a tárgykörben egy iszonytató családi tragédiáról is tudomást szerezhettünk. 1966 december 23-án történt a szörnyűség, melyről tizenegy év múltán tudtak csak beszélni a famíliában. Fábry anyuka a bejgli delíriumában leledzett már délutánra, miután pedig kiemelte a tepsit - mely olyan volt Sanyi szemében, mint a betlehemi jászol, csak négy kisjézussal -, a földre helyezte a totális konyhai káosz miatt. Eztán érkezett a támadás minden ellen, ami szent. Megjött apuka két kiló naranccsal a kezében, melynek beszerzése akkortájt szinte államellenes tevékenységnek számított, és diadalittas vonulással belemasírozott a sütészeti műremekbe. Zárójelben jegyezzük meg, hogy a katonai lépésköz 80 cm, a tepsi pedig 63 volt, így reális esély mutatkozott arra, hogy a fronttapasztalt férfi leküzdje a "konyhai tankcsapdává" előlépő gasztronómiai akadályt. De rosszul jött ki a lépés, és ezzel bukott két mákos és két diós finomság, ezenkívül sanszos volt, hogy a másnap esedékes karácsonyfa körbeülést a család külön-külön tölti. Már-már felvillanni látszott az az életkép, miszerint a tepsi közepén lapuló apuka, egy másik "tepsiben" a kórbonctanon "lapul", anyuka - kedvenc késének morózus kimértséggel történő fenése közben - a Markó utcában, Sándor pedig valamely fiatalkorúak társas-intézményében. Szerencsére erre nem került sor.

Sok minden másra igen - hallhattunk arról, hogy nemrégiben médiaképzést tartott szerzeteseknek, és egy örmény és görögkeleti vallási "keresztesháború" - melyben ugyanazt a templomot használó hívek, némi csúszás okán feszületekkel estek egymásnak - videójára célozva megtudta, hogy ilyen mindig is volt, csak eddig nem vették filmre. Hallhattunk az évenkénti, egyhetes egészségügyi kanosszajárásáról, illetve arról, hogy mely üvegcsék hasznosíthatók a legjobban a természetes anyagcsere-folyamat által felgyülemlett folyadékanyag elszállítására. Megtudhattuk, hogy a röntgenes hölgyek munkája sem annyira unalmas, mint gondoltuk volna, ehhez köthetően pedig azt, hogy vizeletmintát díszzacskóban, a két ünnep között ne vigyünk szakrendelőbe. Könnyen félreérthetővé válik a gesztus... Szóba került a zseniális Boncz Géza, akiről szinte minden alkalommal megemlékezik, igaz ma jobbára a bélgázok üdvös és sokszínű kibocsátásának módozataival, s ezek taglalásával mosta egybe a nevét. Ez a téma markánsan végigkísérte a másfél órát, de mi csak az eszenciáját, egy galambos okosságot idéznénk: "Fingani egyedül is jó, de nem okoz örömet". Hát gusztusa válogatja. Fingani jó, de legjobb otthon - tesszük hozzá, tompítva a közösségben elkövetett, tudatos elgázosítás bélyegét. Ami viszont pozitívum, hogy szinte politikamentes volt az est, egy-két meleg-poén, pár székely, zsidó, és etnikai vicc, és néha Ferenc nevének emlegetése negatív értelemben - hogy a legutóbbi moziaulabeli fellépő, a Kispál szövegét hívjuk segítségül. Társadalmi görbetükör viszont annál inkább állítva lett, egészséges, ízes magyar trágársággal, a szó jó értelmében, nem enyhén férfias témákkal.

Összességében, azt kell mondjam, örülök, hogy láthattam és hallhattam személyesen is a jelenséget. Belehallgatóztam kifele menet a távozók szavaiba, és az elcsípett foszlányokból kihallottam olyan véleményt miszerint, nem volt túl erős a felhozatal. Mivel jómagam, elsőáldozó voltam a liveshow-n, nincs összehasonlítási alapom, amiért érkeztem, azt megtudtam és megkaptam, sőt, annál sokkal többet is. Sok mindent lehet mondani Fábry Sándorra, de azt nem, hogy érdemtelenül tart ott ahol. Szuggesztív, lenyűgöző kisugárzású, magasan művelt, zavarbahozhatatlan közkincset láttam élőben is.

A hírhez tartozó képgaléria

Új hozzászólás

Korábbi hozzászólások

Harle 2008.12.13. - 17:06
Dee szeretnék, dee szeretnék, Fábry Sándor könyvelője leenni (elnézést, nem jött ki a szótagszám, és leenni sem szeretném Fábry Sándort, inkább csak a dal hangsúlyozása végett lépett fel magánhangzó-torlódás a szavakban).

Kultúrált szépjóestét kívánunk annak a közel 400 kedves jegytulajdonosnak, akik mélyen zsebükbe nyúlva (3800 Ft) áldoztak a minden külsőséget nélkülöző este során annak, hogy felhőtlen szórakoztatásukért nem csekély financiális elégtételt vegyenek rajtuk.
Sándor jött - Csorna felöl Saab 95-ös érkezik, kérjük a vagány mellett vigyázzanak!!! -, látott, majd angolosan távozott. Közben pedig az inger- és eseménygazdag családi fészek történéseinek emlékmorzsáit porszívózta fel, s ürítette a zsák tartalmát a hallgatóságra - aki ettől prüszkölt, visítozott és térdét csapkodta.

A pisi-puki-diósbejgli szentháromság egyhangúságát „kis színesekkel” pl. feszületpárbajjal (örmény-görögkeleti egyházi emberfők hittudatos arceditálása) vagy lájtos ***zással törte meg, de középhaladó fokú képzést kaptunk fingászti szaktanácsokból is. A mindennapokban is kiválóan hasznosítható fingászati kiskáté egyik ékköve volt a tömegközlekedési eszközön eleresztett „galamb” utáni helyes viselkedésmód kibontása.
Eszerint a négusbomba - megfelelő fedőzaj melletti, pl. köhögés, mentősziréna - elengedése után 90 fokkal ki kell lépni „szélirányból”, majd ki kell nézni magunknak a megfelelő „viktimológiai alapesetet”, magyarán áldozatot. Szemkontaktust kell teremteni egy másik emberrel, kinek orrát már szintén elérte a kibocsátott kénhidrogén-ammonia elegy illatanyaga, majd az áldozat irányába fordulva jeleznünk kell a „bajok forrását”. Így egyre több szempár fog nyomorult manyusra szegeződni - akinek fingja sincs (sic!) -, hogy mindez miért, és ennek következtében jó, ha három megállót kibír a lesújtó tekintetek kereszttűzében. Mi viszont legitimizálhattuk, azaz szabad folyást (oh, párdón, nem hasmenésről volt szó) illetve szabad utat adhattunk biológiai szükségletünknek. Kis, komfortos örömök.

Térjünk vissza oda, hogy miért is szeretnék FS könyvelője lenni, függetlenül attól, hogy - stílusosan - fingom sincs a könyvelésről. Nézőszámszor belépődíj egyenlő bevétel. Osztozni nem kell senkivel, hiszen monoagymenés állapotában leledzik hősünk a színpadon, az említett verbáliák kíséretében. Ha a fenti képlettel megtalájuk a számításunk, és feltételezzük, hogy Sándor a bevétel minimum 50%-át - nyugtával dícsérd a napot alapon - Áfá-s számla ellenében magáévá teszi, akkor nem kicsit lepődünk meg, hanem nagyon!
Ehhez azonban vizsgáljuk meg a költségoldalt:
Sándor már-már puritán megjelenése egy kitérdesedett bársonygatyában, egy övbújtatóból kilógó gatyaszíjban, fésűt nem látott fejben és egy nadrágszínnel harmonizáló ingben csúcsosodik ki. A mikrofont és a fényeket úgy kapta. Haknitime. Ennek ismeretében mi lesz itt kérem a költségoldalon??? A Saab „ivásán” kívül? Hát a könyvelő!!

Szó se róla, amiért jöttünk, azt ebben a másfél órában megkaptuk. Erre volt igényünk, és ezt a szintet hozta is Sándor. Hogy ez a béka alfeléhez képest hova helyezhető, azt meg döntse el mindenki… Nyilván nem széplelkekkel teltek meg a széksorok, hanem a kreatív szókimondás nagyágyujának durranására voltak kíváncsiak a nézők.

"Sanyikám, én jól meg vagyok baszva, nem kell utójáték!"

Nem is lett. Meghajlás, távozás, majd el a Saab-bal Csorna felé, hazának. Rendületlenül. Légy könyvelője, oh, magyar.

(Másnap) reggel arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja… (Boncz Géza).
Én ilyeneket szívesebben hallottam volna, a hochmecolás helyett… bár nem állítom azt, hogy nem röhögtem hatalmasakat közben.