Miért került be ez az alkotás a szombathelyi 8 film közé? Próbáltunk sokféle témát, fontos társadalmi kérdéseket bemutató dokukat választani, így egyértelmű volt, hogy egy párkapcsolati problémával foglalkozó műnek mindenképpen helye van a fesztiválon. Bár tőlünk nagyon távol, Kínában járunk, a kérdések, amiket felvet a film, nagyon is közeliek. Valamennyien látunk, hallunk, esetleg tapasztalunk meg olyan jeleneteket, amilyeneket a rendező mutat nekünk, így alkalmunk van arra, hogy kívülállóként" elgondolkodjunk: mi mit tennénk az adott szituációban, elkerülhető-e, hogy egy házasság/kapcsolat átessen egy ilyen megmérettetésen.

A filmvetítéssel egybekötött beszélgetést Tar Patrícia középiskolai tanár, újságíró (Savaria Fórum) moderálta. Néhány általa feltett kérdés, melyre a résztvevők a két szakértő: Bogdány Tamás biológus és Kiss-Kocsis Ágnes mestercoach, tréner, házassági tanácsadó által megfogalmazott válaszokat hallhatták:

- A film egy első látásra hétköznapi eset (házasságtörés) számunkra extrém orvoslását mutatja be: a Mistress Dispeller-irodák miért egyre népszerűbbek Kínában? Összefügg-e ez a kínai nők változó helyzetével, a csökkenő házassági kedvvel, a gyermekszületések számának drasztikus visszaesésével?

- Bár Kínában játszódik a film, a helyzet nálunk is tipikus: középkorú házaspár, a férj "valóságos élet kontra levegő"-ként éli meg a feleség kontra szerető viszonyait, bár nem akarja elhagyni a családot.  Magyarországon is ez a legtipikusabb házassági krízis?

- A filmbéli módszer eléggé extrém: a nálunk megszokott párterápiás megoldás helyett nem az okokat kezelik, hanem akcióba lép a szerető-elválasztó. Működhet-e Wang módszere, vagy csak rövid távú megoldást kínál?

- Wang módszere az érintett feleket kivonja az (önismereti) munka, a beszélgetések alól, szemben egy terápiával. A magyarországi párterápiás foglalkozások lényege, hogy mindkét fél szóhoz jut, megnyílik, hogy ne csak a konkrét konfliktust oldják meg, de hosszú távra dolgozzanak a kapcsolaton. Vagy nem kell mindenről beszélni?  Valódi megoldás született a filmben?

- A férfiak általában nehezebben nyílnak meg, ha érzelmekről, intimitásról kell beszélniük. Elképzelhető, hogy egy férfi előbb kommunikál önmagáról őszintén egy kívülállóval (pl. Bárpultos), s ezt használja ki a szerető-elválasztó, akik közvetíti a felek érzelmeit? (esetleg: az újabb férfi-generációknál van-e e téren változás?)

- Mi vezethet ilyen helyzethez egy házzasságban, mint a filmbéli szituáció? Ez a fajta válság elkerülhető, megoldható? (Tippek, trükkök)

Bogdány Tamás elmondta:

'Mistress dispeller'-ek, avagy szabad fordításban: 'szerető leválasztó' ügynökök: a dokumentumfilmben bemutatott szolgáltatás alapgondolata bár a magyar közönség számára újszerűen hathat, 2016-ban már, mint működő iparágként írtak róla Kína kapcsán a nemzetközi sajtóban. Azokra a személyekre, cégekre hivatkoznak így, akik azt ígérik, eltüntetik a házastársi kapcsolatok környékéről a „zavaró harmadikat" azáltal, hogy a szerető bizalmába férkőzve megváltoztatják az illető látásmódját a helyzetről.

De milyen folyamat vezethetett egy ilyen furcsa hivatás megjelenéséhez? A 'xiao san'-nak, vagy 'Little Third'-nek nevezett szeretői státusz az 1980-as évektől, a gazdasági nyitás után kapott nagyobb szerepet Kínában, a 2000-es években becslések szerint csak Hong Kong környékén 50 ezer, szeretői státuszban élő fiatal lány töltötte napjait. Bár ez az időszak elmúlt, a hírekbe időről-időre bekerül egy-egy botrányos eset, amely rávilágít arra, hogy a szeretői szerep a mai napig tovább élhet, hol anyagi, hol érzelmi alapú, házasságon kívüli kapcsolatokban, a 'Mistress dispeller'-ek pedig erre a kérdésre ajánlanak megoldást.

A filmben megjelenik a kínai társadalom számunkra végletekként azonosítható több motívuma is: ilyen a hajadon vagy elvált nők, férfiak magas száma: egyaránt 100-100 millió feletti. Az „eladósorban lévő", párját azonban nem találó fiatal egyben egy érzékeny pontja is az egykepolitikából már kilábaló, de továbbra is az elöregedés problémájával szembenéző kínai társadalom számára. A filmben megjelennek a kínai társadalom egyes megoldási lehetőségei is: ilyenek (már a Tinder megjelenése előtt is nagy forgalmat lebonyolító) társkereső ügynökségek, vakrandis esték, vagy a mi szemünkkel nézve kistermelői piacok hangulatát idéző közparkokba szervezett összejövetelek, ahol elsősorban a fiatalok szülei hirdetik a gyermekeiket: kor, testmagasság, hajadon/elvált, anyagi helyzet mentén - akár az illető tudta nélkül! A család fogalma Kínában kevésbé az önmegvalósítás, mint a közös tehervállalás, két fél helyett két család egyesítése és egyben tartása: ennek megfelelően a „tökéletes pár" fogalma is mást jelent. Egy dolog biztos, hogy a helyzet békés rendezése Kínában (is) társadalmi érdek.

A szerető leválasztó ügynök feladata pedig sokrétű: alibije kibontakozhat, mint a szerető új munkatársa, szomszédja, esetleg az elcsábított fél ismerőse: lényeg, hogy a szeretővel hamar bizalmi viszonyt tudjon kialakítani. Fontos, hogy fenyegetés, zsarolás, vagy intim kapcsolat kialakítása az ügynök és szerető között nem megengedett. Célja a szerető és a házastárs közötti viszony megszüntetése, lehetőleg anélkül, hogy a folyamat során bárki sérüljön. A szolgáltatás egyáltalán nem olcsó: átszámítva 60 ezer dollártól induló költség magában foglalhatja nyomozó, viselkedéselemző, esetleg ügyvéd költségeit, továbbá a szerető leválasztó ügynök kiadásait az alibije kialakításához, aminek része akár egy lakásbérlés is.

Felmerülhet a kérdés: miért a szeretőn van a hangsúly a párkapcsolataiban rejlő problémák megoldása helyett? Mit ér egy ilyen munka, ha „mindig van másik", aki megjelenhet? Miért marad el a filmben a nyílt kommunikáció a házastársak között? Erre több válasz létezhet: gyakran elhangzik, hogy a kínai kultúra a nyugati világgal szemben más problémamegoldást és kommunikációt preferál. Ilyen szempontból a kontextus fontos, tehát amíg a csábító jelen van, addig a párkapcsolatra való koncentrálás is nehezebb a csábított fél részéről. Ezzel párhuzamosan a magára hagyott házastárs - nagy önfegyelmet tanúsítva - időt nyerhet, hogy átgondolhassa: mit ronthattak el, mi vezetett idáig?

Az elcsábított oldaláról a házasságba való visszatalálás is könnyebb lehet, ha a nyílt konfrontáció elmarad, hagyva, hogy ő maga jusson el a felismerésig. A szerető pedig, ahogy a filmvásznon megjelenik, rossz helyen van rossz időben: lehetőséget kap az újrakezdésre, hiszen rá is vár valaki a milliók hömpölygő tömegében. Morális kérdések sorát veti fel a film, amely a kulturális kontextustól függően, mindenkinek megadja a lehetőségét a válaszok megtalálására.

Kiss-Kocsis Ágnest a magyarországi házasságokkal kapcsolatos tapasztalatairól kérdeztük.

Ágnes álláspontja szerint amikor megismerkedik egy Férfi és egy Nő, akkor a másikban csak a jót és a szépet látják. Csak a pozitívumokról szól a kapcsolatuk, mindketten igyekeznek a legjobb oldalukat mutatni. Kéz a kézben andalognak a holdfényben, gyertyafényes vacsorák, vagyis leginkább a romantika jellemzi ezt az időszakot. Elvarázsolódnak a másik személyiségétől, megrészegíti őket a szerelem. Mindent csupa rózsaszínnek látnak.

Aztán az idő előrehaladtával megismerik a másik hibáit és kevésbé vonzó tulajdonságait is. Majd már ezek ismeretében folytatják közös útjukat a házasságig. Aztán ahogy telnek múlnak az évek, jellemzően belekényelmesednek a megszokott életükbe. A kezdeti rózsaszín állapotot felváltja a hétköznapok egyhangú szürkesége. A romantikus séta helyett ott van a realitás, a valódi élet, ahol bizony számlákat kell fizetni, ha enni szeretnének főzni kell, számtalan más egyéb mellett ott a sok házimunka és a gyerekek körüli teendők. Ha mindeközben nem figyelünk egymásra ezek a mindennap ismétlődő rutinok nagyon könnyen egyhangúvá tehetnek egy házasságot.

A házasság megromlásának legjellemzőbb okai közt szerepel az elhidegülés, az eltávolodás, az elfejlődés, a pénzügyi problémák, a gyermekneveléssel kapcsolatos problémák, az anyós/após konfliktusok és az intimitás hiánya.

Ezek eredete leginkább onnan datálódik, hogy a házastársi kommunikáció kimerül abban, hogy ki viszi-hozza a gyermekeket óvodából, iskolából, ki viszi szervízbe az autót, ki vásáról be, ki fizeti be a számlákat, mi legyen a vacsora. Mint egy érzelemmentes logisztikai központban.

Mindenkire túl nagy nyomás, és túl sok elvárás nehezedik. Mindketten dolgoznak, este holtfáradtan haza érnek, már sem kedv, sem türelem, sem idő nincs a meghitt beszélgetésekre. Elmarad a törődés és elmarad a figyelem és ami a legrosszabb következményekkel jár: elmarad a minőségi házastársi kommunikáció. A minőségi házastársi kommunikáció hiánya pedig a válás gyújtózsinórja.

Ebben a stádiumban szokott megjelenni a harmadik fél, szerető formájában. Érdemes arra is kitérni, hogy kiből válik szerető. Ehhez leginkább az alábbi okok vezetnek. Van, aki nem rendelkezik kellő önbizalommal és úgy gondolja, ő nem elég értékes ahhoz, hogy egy Férfi vele élje le az életét, ezért megelégszik az örökös második hellyel. Van, akinek negatív tapasztalatai vannak a párkapcsolatokat illetően, elképzelhető, hogy őt is megcsalták, amely nagy fájdalommal járt számára, s hogy ezt kiküszöbölje marad szerető. Van, aki úgy szocializálódott, hogy az édesapjának is volt szeretője, ezért neki az egyfajta természetes állapot, hogy felnőttként ő kerül ebbe a szerepbe. Van, aki számtalan okból nem tud, nem mer, vagy nem akar elköteleződni, ezért inkább az egyszerűbbnek tűnő szeretői státuszban marad.

Mikor a szerető (jellemzően a Férj csalja meg a Feleséget) bekerül egy házasságba, és ez a tény önbevallás, vagy lebukás által napvilágra kerül, akkor az nagy traumát jelent a házastársaknak és vízválasztó lehet egy házasságban.

Ilyenkor a filmmel ellentétben, a mi kultúránkban nem a szerető leválasztó ügynök veszi kezébe az irányítást, hanem vagy önön erőből próbálkoznak, vagy a házastársaknak egy házassági tanácsadó segítségével meg kell beszélni hogyan tovább. A Feleségnek mérlegelni kell, hogy a párterápia után képes lesz-e túllépni a történteken? Tisztázni kell mi nem működött jól a házasságukban és mi vezetett a megcsaláshoz. Majd ezek ismeretében megkezdődhet a munka, hogy újra vissza tudjanak találni a másikhoz, és már új alapokra helyezve úgy folytatni a házasságot, hogy az mind a Feleség, mind a Férj számára boldog és kielégítő legyen.

Azonban fontos megjegyezni, hogy a házassági tanácsadás csak olyan esetekben lehet sikeres, amikor mind a Férj, mind a Feleség egyöntetűen belső meggyőződésből akarja a házasság megmentését. Nem működőképes abban az esetben, amikor csak egyik fél szeretné rendbe tenni a házasságát. Akkor sem hatékony a házassági tanácsadás, ha csak valamely külső ok miatt szeretnék azt, például, hogy a gyermekek ne sérüljenek, vagy nehézkes lenne a közösen megszerzett vagyont szétosztani, esetleg legszívesebben elválna, de nem szeretné már újrakezdeni az életét. Sok tényezőt kell mérlegelni a megcsalásos esetekben.

Alapvetően minden ember arra vágyik, hogy érezze fontos vagyok, szeretve vagyok. Ezeket az érzéseket a házastárs meg tudja adni. Azonban ahhoz, hogy ezt az érzést megteremtsük és meg is őrizzük minden nap tenni kell. Apró kis tettekkel, nagyon egyszerű megoldásokkal meg tudjuk őrizni a boldogságunkat a házasságunkban.

Mondok is rá pár példát.

Elsőként az általam a Nap tanácsának keresztelt gyakorlat tud segíteni. Amikor reggel felébredünk, kérdezzük meg a Házastársunkat, hogy mit tehetek ma érted? Itt olyan kis dolgokra gondoljunk, mint például: ma menj kérlek Te a fiúnkért az edzésre, ma segíts nekem kérlek egy céges e-mail megfogalmazásában, ma hozd el kérlek a kabátokat a tisztítóból.

A Hold tanácsa gyakorlat alkalmazása visszacsempészheti a meghittséget a házasságunkba. Este, mikor már az ágyban fekszünk, vagy összebújva kuporgunk a kanapén, kérdezzük meg a Férjünket, Feleségünket, hogy milyen volt a mai napod? Mi bántott? Minek örültél? Tudok-e valamiben segíteni Neked? És miután kölcsönösen megosztották ezeket egymással, hosszasan öleljék meg egymást. A bátrabbak a másik szemébe nézve a szeretlek szót is kimondhatják.

Mindenkinek van egy Szeretet-tankja. Olyan, mint az autóban, csak ezt nem benzinnel töltjük meg, hanem odafigyeléssel és törődéssel. A Férj tankját a Feleség tölti, a Feleség tankját pedig a Férj tudja tölteni. Mutatom a 3 legfőbb feltöltési módot.

Az első amikor szavakkal, dicséretekkel töltjük. Természetesnek vesszük, hogy a másik ott van nekünk, természetesnek vesszük, hogy mindennap megcsinál különböző feladatokat és elintéz apró-cseprő dolgokat. Mostantól figyeljünk rá, hogy észrevegyük, amiket értünk, vagy a családért tesz és köszönjük is meg. Teljesen hétköznapi dolgokra kell gondolni, mint például arra, hogy megköszönjük és megdicsérjük, hogy a másik megfőzte a finom vacsorát, hogy kivasalta az inget, hogy milyen szépen lenyírta a füvet, hogy lemosta a kocsit, hogy megjegyezzük milyen jól áll neki az a blúz, vagy zakó. Ezek az elismerések és dicséretek növelik az önbizalmunkat és az önértékelésünket.

Másodsorban tudjuk tölteni érintéssel, öleléssel. Ezek erősítik a férj és feleség közti kötődést, mélyítik a kapcsolatot és az idegrendszerünkre is megnyugtató és stresszcsökkentő hatással van. Az érintés során boldogsághormonok szabadulnak fel, mely a közérzetünkre és a lelkünkre is pozitív hatással van. Az érintés fokozza az intimitást. Az ölelés során azt érezzük biztonságban vagyunk és érezzük a másik támogató jelenlétét. Az érintés szavak nélkül is ki tudja fejezi szeretetet és a szerelmet.

Harmadsorban pedig cselekedetekkel és meglepetésekkel. Készíthetünk például egy finom reggelit, megmasszírozhatjuk a hátát, meglephetjük virággal, bonbonnal, vagy épp sétálhatunk a holdfényben, esetleg betehetjük a kedvenc zenéjét.

Meglephetjük a házastársunkat egy rövid telefonos üzenettel is, amiben leírjuk például, hogy miért fontos Ő nekünk, miért szeretjük Őt, vagy mit szeretünk benne a legjobban. Esetleg a laptopjába csúsztathatunk egy kis postit-et szeretlek felirattal, történetesen kis csokoládét, vagy apróságot csempészhetünk a táskájába és majd mikor megtalálja, mosolyra húzódik a szája és boldogsággal tölti el a érzés, hogy fontos vagyok, szeretve vagyok!

Mindezeket összegezve a Dalai Láma üzenetét tolmácsolom: „Adj szárnyat annak, akit szeretsz, hogy repülhessen, gyökeret, hogy maradjon és okot, hogy visszajöjjön!"